будете смеяться, но мне впервые в жизни понравилось в Питере.
даже их тормозливость не раздражала.
а депрессивности в этот раз и вовсе не уловила.
что-то меняется :))

человечество, как известно, смеясь, расстается со своим прошлым.
ну, вздрогнет от неожиданного звоночка иной раз, но все равно потом рассмеется :)

когда на собеседовании спрашивают о причинах поиска работы, корректно ли будет сказать: я деградирую в обществе этих недоумков?
или надо затирать про отсутствие перспектив и стремление профессионально развиваться, принося пользу компании?

Вчера с подружкой разговариваю.

Ну, как обычно, сто лет не виделись/не слышались.

Она хвалится, что купила собаку.

Померанский шпиц.

Такой, на лисичку похожий.

И зовут Эшли.

И ей говорю: А у меня кот.Зовут Кисуля.

Она спрашивает: какой породы?

Я ей сообщаю, что он подобран почти что на помойке.

Она разочарованно тянет: а-аааааа!

Пойдем с кисулечкой в выходные к вету, будем клеймо выжигать.

Пока не определилась только , какое: Hermes, Prada или Louis Vuitton.

выдали карточку для подписанья документов електронно-цифровой подписью.
как я выяснила, скидок по ней нигде нет.
думаю ее выкинуть.

Давеча надо было попасть к товарищам в башню на Павелецкой.
Выписываю себе внизу пропуск, как порядочная, мне выдают карточку, упакованную в полиэтиленовую обертку, я не глядя бодро прикладываю ее к турникету на входе, он не срабатывает, я перевожу взгляд на карточку и обнаруживаю, что она  бумажная!!
Во лохи, - думаю я, - турникетов понаставили, а пару десятков пропусков для посетителей заказать ума не хватило.Поднимаю глаза на охранника с целью спросить че как.
Он ржет! И так ме-едленно, раздельно мне говорит: «Девушка! Пропуск -бумажный!»
Каково!!!
Ну, чувак был симпатичный, поэтому я не нахамила ему в ответ, а тоже рассмеялась и сказала, чтоб срочно меня пропускал.
Он своим пропуском мне зажег зеленый огонек и пропустил.
Т.е. все обошлось! 
Зачем дают эту бумажку, я так и не вкурила.
И ведь именно из таких нелепых случаев рождаются легенды о тотальной женской глупости.

А как у меня однажды банкомат пин не узнавал!!!
Там пин-то был! Курам на смех! Два повторяющихся двузначных числа.
Дебил только не запомнит.
Я запихиваю карточку в банкомат, набираю 4 цифры… 
Не то!
Ну, думаю, рука дрогнула.
Внимательно и аккуратно все повторяю.
Опять не то!
Звоню в дом (у меня пины в надежном месте, конечно, все лежат – вдруг забуду! J) и под диктовку набираю знакомый до боли код в третий раз.
Нифига!
Банкомат машет крылом.
Благо отделение еще открыто, и я уныло тащусь к операционистам.
Свободны двое. Малчики.
Один из них принимается выслушивать мою жалобно-злобную историю и сочувственно кивает.
В это время его сосед гадко ухмыляется и снисходительно так у меня спрашивает: А Вы пин точно верный набирали?
…
Я ему ответила, чтоб не заморачивался, пин у меня на карточке маркером записан, так что верный, сто пудов.
Он остался доволен J

не люблю, когда говорят печенко вместь печенько, четьверть вместо четверть и петровской вместо петровский.